Tова лято на мода са лепящите се златни татуси, еспадрилите и формациите за спасяване на нацията.
Ако вече сте си залепили българския златен лев на кръшното тяло и сте се сдобили с платнените обувки, то ви остава само още една стъпка, за да сте в крак с модата. Основете формация за спасение на нацията. За това са нужни две неща – име и около десетина идеи как да спасите нацията. И, разбира се, спонсор.
Името трябва да е кратко и ясно запомнящо се. Нещо, което повечето българи вече са срещали и използват сами често в речта си. Примерно Кооператив за Успешно Развитие. Идеите също са горе-долу ясни – има поне десетина организации, формации, партии, коалиции, пътища за развитие, асоциации, кооперативи, съюзи, обединения, съюзи, групи и единични играчи, които през последните 20-ина години се опитваха да спасят българите. Повечето от тях отдавна не съществуват, идеите им са осъществени или хич, или само частично – тоест лично. Нацията може и да не е спасена, но спасителите са на сухо.
Осеменете българките
Най-първата идея, която една формация за спасение на българите трябва да проповядва, е повишаването на раждаемостта. Запишете в програмата си, че всички истински българки трябва да родят по едно до три деца. Как, къде и от кого ще става осеменяването им, е въпрос на ваше лично предпочитание. Хубаво е все пак да спечелите за каузата и да запишете в редиците си поне един известен хубавец, за да подмамите българските самки по-лесно. Щото те хич не се дават – то кой ли не пожела да ги осемени през последните десетилетия, даже правителствени програми имаше за масовото им забременяване и те не, та не. Искали, моля ви се, добри заплати, детски градини и безплатно лечение на децата. Глезли. Заради тях след 50 години в китната ни родина няма да има българи, а само… еми разни небългари.
Върнете емигрантите
Всяка уважаваща себе си формация за спасение на истинските българи има план Б – ако българите в България не искат да се възпроизвеждат, то поне българите в чужбина могат да помогнат. Е, вярно е, че последните няколко опита да бъдат върнати избягалите сънародници в чужбина завършиха с още по-масови бягства, но все пак опитайте. Най-много да се окажете последната формация с намерения за спасение на нацията. То и тоя проект все някога трябва да приключи.
Намалете бедността
Бедността на българите е най-голямата причина за отказа им да се възпроизвеждат, така че ще е много по-ефективно да намалите бедността, ако искате да увеличите раждаемостта. Въпросът обаче е как да стане? Някои традиционалисти на Запад разказват, че бедността се намалявала с работа, ама у нас работа няма, а тая, дето я има, не е много спешна. Предполагам така, защото, ако беше спешна, щяха и да я вършат. Не знам дали ще ви повярват, ако започнете да разтягате локума за съдебната реформа и борбата с корупцията, той е толкова дъвкан вече, че даже и Европейската комисия взе да се уморява.
Заложете на нещо по-екзотично. Примерно като един Ицо Стоичков, който ходи да стреля по взели-дали жирафи в Африка с идеята, че така помага на природата, разчистете и вие българската човешка фауна от стари и бедни екземпляри с помощта на пушка с оптичен мерник. Така в татковината ще останат само здрави, богати и млади българи. А в крайна сметка именно това е крайната цел на проекта ви. Ако не обичате кръвопролитията или сте вегетарианец, тогава не стреляйте, а си вземете изключително некадърен икономически съветник. Върши същата работа и такива има в изобилие.
Открийте злато. Или сребро
Среброто в далечно бъдеще ще изчезне, а без него ще умре съвременната технология, затова всъщност то е и по-ценният метал. Сега ще ме питате къде да го търсите това сребро, ама аз, ако знаех, щях сама да съм си организирала формация за спасение на България. Вие обещайте на българите, че ще намерите, пък после никой няма да ви пита. Доказано е емпирически многократно.
Открийте петрол
Това е старата българска мечта – да се окаже, че под нозете ни бликат тонове петрол. Ако намерим богати залежи, ще си отживеем. Веднага всички спираме да работим или поне ще си признаем официално, че не работим, и само ще си харчим парите.
Докарайте инвеститори
Забелязала съм, че без обещание за инвеститори не минава нито едно спасение. Те даже често се лъжат и наистина идват, макар и за кратко. Инвеститорът обикновено е човек с германска кола, френски костюм и страшно много европейски пари, но най-важното му качество е, че е изключително глупав. В смисъл, че можеш да го лъжеш по десет пъти на ден. Това НАП, това пожарната, това ХЕИ, това всякакви общини и институции, издаващи и най-вече не издаващи разрешения – колко народ може да бъде изхранен само с един инвеститор, представа си нямате. Е, вярно, че не всички забогатяват, но поне един-двама я апартаментче си купуват, я хубава кола… А както си знаем от часовете по математика – 0,0001% забогатели от населението е повече от 0%, все пак, така че обещанията за просперитет ще са поне частично изпълнени.
Върнете обратно Вазов и Ботев в учебниците
Не, не са ги махали отново от учебниците, ама то не пречи вие все пак да обявите, че тъмни сили от тази и от другата страна на океана готвят махането им от учебната програма с едничка цел да унищожат българската нация. След това направете акция за връщането им обратно в уроците. Обяснете, че без тях ще изчезне родовата памет, децата ще загубят идентичността си и няма да бъдат българи. Призовете да им се построят още паметници, организирайте състезания по рецитация на произведенията им, направете жива верига около министерството на образованието и когато сащисаният министър каже, че все пак Ботев и Вазов не са мърдали от учебниците, присвоете си този триумф!
Разплачете се от гордост, развейте знамето и се явете на избори за депутати в Европарламента. Ще ви изберат. Все пак вие спасихте българската нация.
Лола Монтескьо, "Труд"
Няма коментари:
Публикуване на коментар